bilhetinho para deus

caríssima força divina & superior, 

eu sei que eu falei que chuvinha fraca não vale nada e pedi, digo implorei, por um toró. mas sério mesmo que tinha que escolher a hora em que eu estava correndo, de camiseta branca diga-se de passagem? sério mesmo? eu gosto de correr na chuva, eu sei que já disse isso também. mas chegou uma hora em que todos meus ossinhos estavam geladinhos e nem banho quente pra resolver o frio dos meus ossos. 

aproveito também pra dizer agora que se eu pegar leptospirose vou ficar muito muito chateada. um resfriadinho eu até topo. mas é resfriadinho, ok? 

abraços e beijos, 

pintinho molhado, digo, iris.

menos dor

não. me recuso. não vou fazer uma retrospectiva. não vou dizer que esses quatro anos mudaram minha vida. não vou dizer que foram os melhores. não vou chorar de saudades e dizer que essas pessoas farão muita falta. não vou dizer que um canudo é uma conquista enorme. não vou comentar dos sacrifícios que passei[amos] pra chegar até aqui.

não preciso enumerar tudo que fiz, brinco de 'eu nunca' o suficiente. é óbvio que muita coisa mudou, basta olhar o tamanho do meu irmão. toda minha vida foi incrível, esse tempo foi só esse tempo e o tempo que virá será o tempo que virá. e as pessoas que vão embora não farão diferença nenhuma. o que é bom vai ficar. tenho certeza. quem eu amo sempre vai estar do meu lado. dos sacrifícios, acho que minha olheiras já disseram o suficiente. e das minhas lágrimas, só as garrafas sabem.

sabe, o mundo continua girando, juro que a diretora chacoalhar um chapeuzinho na minha cabeça não fez diferença nenhuma. desgraças ainda acontecem, o mundo ainda é injusto, as pessoas ainda sofrem.

diria até que as coisas pioraram. me sinto ainda mais impotente, ainda mais confusa e ainda mais desolada.
antes eu ria das minhas desgraças. segurava meus saltos quebrados, meu coração partido, meu celular atropelado e ria. mas com as desgraças dos outros, essas eu não sei lidar. choro mesmo, arranco meus cabelos e ateia convicta, junto as mãos e peço aos céus pra que não deixem ninguém mais sofrer. e se antes meus pedidos eram paz, amor, dinheiro e sucesso; hoje só peço menos dor.

menos dor pra quem já foi e menos dor pra quem ficou.

embora não se saiba

as coisas foram embora. fiquei sozinha, sendo levada embora. indo embora embora não se saiba pra onde. esperando nesse lugar vazio e esvaziando esse lugar de mim. andando pelos cômodos vendo as nesgas minhas que foram ficando. o macarrão que ficou embaixo do fogão que foi embora. o cabelo que fica no ralo que vai ficar.os escritos nas paredes que vou ter de apagar.

e tudo que eu deixo, e tudo que eu levo. não perco. não perco e não perderei. os papéis que acumulei e jogo fora. o cabelo que cresceu e corto. o furo que martelei na parede e cubro. estão todos em mim, presos na memória inacessível. não me esvazio de nada. todos pedaços de mim foi esse tempo que fez essa gente que fez esse lugar que fez. torno-as tão minhas porque os carrego nelas. e nelas escrevo minha história.

já está escrito.

tudo que duramente passa

tudo que passageiramente dura

tudo, tudo, tudo

não passa de caricatura

de você, minha amargura,

de ver que viver não tem cura

- leminski

a escrivaninha era do meu tio que foi embora nessa quarta feira. e também carrego comigo. 

EU SÓ QUERIA ESTUDAR

Eu cheguei à universidade querendo conhecer o mundo. Queria entender direitinho porque as coisas são como elas são, e como torná-las melhor. Cheguei achando que ia aprender como tornar o mundo mais justo, mais igualitário, mais democrático. Pensei, com toda minha ingenuidade, que numa universidade pública bancada com o dinheirinho suado do trabalhador que paga impostos aprenderia como tornar a vida dele mais aceitável.

Afinal, com todas essas cabeças pensantes era impossível que eu saísse daqui sem saber como garantir que toda mesa tivesse comida, que toda criança tivesse cama, que toda casa tivesse luz, que cada indivíduo fosse sujeito de seu próprio destino e tivesse capacidade de decisão, de participação, de ação e o que mais quisesse.

Ledo engano.

Sabe o que eu aprendi aqui? Aprendi como manter a ordem, aprendi como explorar o trabalhador, aprendi a lucrar, aprendi que ter um emprego que pague muito bem é a melhor e única coisa que você pode querer.

Sabe o que mais? Eu aprendi que se você vai contra a ordem, que se você prefere que todos tenham dinheiro ao invés de ter todo o dinheiro do mundo, que você é um louco, problemático, vermelhinho e revolucionário de meia tigela. Aprendi também que o que você merece por lutar contra a ordem é repressão. É que a polícia ponha ordem no lugar, que a mídia coloque todas suas causas num cigarro de maconha.

E eu tirei tantas lições desses meus aprendizados de faculdade. Entendi tanta coisa bem maior, sobre a índole das pessoas e das multidões, sobre o capitalismo assassino e o socialismo utópico.

Eu só queria estudar, eu só queria um mundo melhor. Mas não, eu sou obrigada o ouvir gente repetindo notícia que nem papagaio pra pedir por um dia de aula. Sou obrigada a ouvir gente defendendo a repressão. Sou obrigada a ouvir gente defendendo que toda a tropa de choque de São Paulo ataque, violente e prenda 70 estudantes que estão lutando pelo que acreditam.

Tô chocada, boquiaberta, aparvalhada e embasbacada desde que liguei a TV ontem de manhã e achei que fosse um desfile cívico. E o pior, é que eu não estranho nadinha, a reação de uma pessoas sequer.

Eu só queria estudar. Vocês só querem participar e manter a ordem imposta.

te chamam de ladrão, de bicha, maconheiro

transformam o país inteiro num puteiro 

porque assim se ganha mais dinheiro

Júpiter

morro de medo de gato. quem de vocês já me viu na presença de uma gato sabe bem.

tem o famoso episódio de quando eu estava bebendo no sofá do meu filho Gabriel Smith e quando percebi que tinha um gato dormindo no mesmo comecei a chorar. e o famoso episódio de quando entrou um gato na casa do meu amigo Eduardo e eu corri pela casa inteira. tudo por causa do meu famoso gato Simba, que mordia mão que dava bobeira pra fora do sofá e gostava de pururuca.

daí ontem aconteceu o famoso episódio do gato do meu prédio que resolveu entrar em casa comigo.

é uma gata. descobri. e eu não sei o que fazer com a gata.

eu não sou uma pessoa de gatos, obviamente, porque eu tenho medo deles.

também não é o caso de fazer um famoso anúncio de adoção no facebook, porque ela não é uma gata de rua. não é maltrapilha, suja e magra. pelo contrário.

não sei se ela está gravidinha. morro de medo.
não sei se ela é um animatron, sabe, igual o gato da sabrina, uma bruxinha em [insira aqui cidade turística]. morro de medo.
não sei se devo dar um nome, levar no veterinário e a declarar minha gata. morro de medo.

enquanto eu não sei de nada, ela fica andando pela casa, subindo no que der pra subir, atacando meu pufe e dormindo nele; e me olhando com cara de quem é muito mais inteligente que eu quando eu canto Los Canos pra ela.

sossega, coração

já disse que na minha época de escola eu não era a pessoa mais popular do mundo, né. que eu tinha várias cricas com várias pessoas, queria me matar de desgosto pelas coisas que ouvia pelos corredores e nas salas de aula. detestava com afinco quase todo mundo que me cercava.

eu chorava, esperneava, dizia pra minha mãe que não queria ir pra escola.

não que eu fosse a rebecca black e não aguentasse quando as meninas diziam "sabe que dia é hoje, rebecca?".

não, nada disso. eu só não tinha assunto com as pessoas, achava idiota tudo que diziam, não me sentia confortável com o tipo de humor que eles usavam.

daí minha mãe dizia 'calma, minha filha, eu sei que eles não são seu tipo de gente, que eles não tem nada a ver com você. mas fica tranquila, porque quando você for pra faculdade vai ser bem mais legal. vão ter pessoas com os mesmos interesses que você, afinal, escolheram o mesmo curso. sossega, coração"

claro que ela não dizia assim, porque minha mãe não é personagem de filme brasileiro dos anos 60 pra falar "sossega, coração".

mas era essa a linha de raciocínio. então, mãe, só que não é assim que funcionou.

eu tenho várias cricas com várias pessoas, quero me matar de desgosto pelas coisas que ouço pelos corredores e nas salas de aula. detesto com afinco quase todo mundo que me cerca.

você entende, mãe, que não posso forçar as pessoas a pensarem do meu jeito, e muito menos pensar do mesmo jeito que eles? que isso não muda com a idade, que isso não muda com o lugar, que isso não muda com o clima. sempre vai ter a sociedade e sempre vai ter eu na margem.

entende, mãe, que se teve alguma coisa que mudou foi que só agora eu percebi que a margem também tá cheia. tem um monte de gente comigo.

e que se eu falo que vou casar com duas meninas, que meu fornecedor de drogas foi preso e por isso não vou conseguir terminar a faculdade, que meus roxos são do bate cabeça, que almocei ervilhas com magic toast, que escorreguei na grama cortada e todas essas coisas; não é que eu seja lésbica-polígama-drogada-burra-punk-pobre-anoréxica-desajeitada; é que eu não ligo. e eu queria tanto que você não ligasse também.

só que você é você, você não é minha mãe, entende?

o mundo todo suspenso, esperando. o vento atiçado, esperando. as nuvens cheias, esperando. as ruas vazias, esperando. as luzes automáticas se acendendo no meio da tarde, esperando. a árvore se balançando, esperando. eu na janela, esperando. logo, logo deus grita "ação", e a gente vê o que acontece.

inferno astral

toc toc
oba! e aí? quanto tempo, hein?entra, fiz um café. já tava te esperando. é, amigo, 21 primaveras, não me pega mais desprevinida. senta, se aconchega, pode pegar minhas almofadas, meu conforto, minhas cobertas. quer minha paz também? não precisava nem pedir, já coloquei aqui nessa caixinha pra você cuidar. mais alguma coisa? não, só isso por enquanto? óquei. assim que decidir o que mais me avisa, tá? ou não, não avisa, me assusta, como você preferir. agora escuta: pode estragar tudo, acabar com tudo, esfregar minha cara no asfalto, arrancar os meus cabelos e tudo o mais; mas que fique avisado, vai ter troco. beleza? beleza. agora dá licença que eu tenho que fingir que você não está aqui, à minha volta. boa noite.

os quês dos quais e poréns

parei de beber. já faz um tempo. já passei por provações, continuo sem beber.
pensei em falar que decidi entrar pro a.a. mas não entrei. só enchi meu próprio saco de tanto encher o saco dos outros. não quero nunca mais ter que pedir desculpas pra ninguém porque fiz besteira. não quero mais ficar remoendo mágoa porque não consigo me perdoar pelas coisas que fiz. simples assim.
tenho me sentido muito bem com isso, obrigada. continuo chata. eu sou chata. não é a sobriedade que vai me impedir de trocar o chip do celular das pessoas quando elas não estiverem prestando atenção, ou lavar minha cara de pau e me obrigar a sempre fazer a coisa certa. as vezes eu não quero mesmo, fazer o quê.
tem sido ótimo. o único problema disso tudo na verdade é a insônia.
sim, a boa, velha, amiga, querida, insuportável, nauseante e constante insônia. era muito mais fácil encostar a cabeça no travesseiro e apagar quando já estava meio inconsciente. agora é horrível. não consigo mais. eu tento, tento mesmo. mas não tenho a menor vontade de dormir. não vejo mais por que dormir se ainda tenho tantas coisas pra fazer. se ainda tenho consciência para fazê-las. não que eu as faça, óbvio. é só mais um tempo que passo enrolando pra me formar. vendo as fotos alheias no feicebuque, escrevendo qualquer besteira que nunca mais vou ler, limpando a casa, abrindo a janela pra sorrir pros pássaros.

diz-que-deu-diz-que-dá

te juro que se existir deus ele resolveu tirar férias.
deixou o mundo ao deus-dará. as pessoas não estão fazendo muito sentido, não. as coisas não estão no lugar que deveriam. as rotinas perderam sua hora de acontecer.
cansei de entortar a cabeça pra tentar entender os oquês, porquês, ondes, quais e quandos.
já até parei de falar que as pessoas estão drogadas só porque não fazem uma só afirmação com sentido.
se o clima está louco, meus médicos estão loucos, meus hormônios estão loucos, meus amigos estão loucos, os aparelhos eletrônicos estão loucos, quem sou eu pra impedir tudo isso de acontecer.
vou sentar aqui no meu cantinho, sozinha, comportadinha, como tenho feito já há algum tempo e esperar deus voltar de férias e colocar tudo no lugar. daí os termômetros vão agir como devem, minhas comidas voltarão a ficar saborosas, as pessoas voltarão a fazer sentido e eu vou desentortar a cabeça.


deus,
volta logo, por favor.
abracinho,
iris

adoce a-gosto

no fim
só sobrei
inerte
com a chuva pingando
no corpo
-jazido-
mistura de pingo
chuva suor lágrima
céu piscando
relâmpago sinapse trovão
vento calafrio banho quente

tira de mim, deus, o que não sei assumir

o futuro brilhante de uma mente sem lembranças

hoje achei que ia ser expulsa do inglês, porque critiquei a propaganda da coca-cola
daí descambou pra pior. não quero mais fazer mestrado, trainee ou concurso em brasília.

escrevi uma página de planos possíveis para sobreviver
me mandaram cortar o "virar freira" mas toparam o "stripper diferenciada".

mas, pelo menos, o marquinho falou que me contrata, se bem que deve ser brincadeira.
o futuro distante, todos concordam, sem contestações, que é o alcoolismo.

me responde, então, pra quê eu passei os últimos anos na faculdade?
acho que foi só pra ter certeza de que não quero nada disso.

foi bom. muito bom, assumo. mas e agora?
a faculdade é que nem casamento fracassado.
marca sua vida mas não se leva nada.
diploma? grande bosta.

- Olha, eu tô de Amy.

- Você cheirou cocaína?

- Não.

- Então não tá. 

*todos observem o semblante de reprovação do rapaz a direita

"A" tê pê emê das tê pê emês

sintoma 1: suas coisas não te bastam. sua carteira milenar está completamente rasgada, sua bolsa recosturada infinitamente está encardida pelas recorrentes derrubadas de café, seus sapatos não te entram, suas blusas são todas da mesma cor e te falta emergencialmente um esmalte daquela tonalidade que não existe (igual aquela fome da comida indefinida que não é nada que esteja ao seu alcance).

sintoma 2: você se irrita com suas faltas e decide sair para comprá-las, afinal, cartão de crédito foi inventado para isso, para mulheres com suas emergenciais necessidades de tê pê emê. eis que nenhuma loja tem aquilo que você quer, e se tem, não era exatamente aquilo. e aí você começa a se irritar porque não fabricam as coisas do jeito que você gosta, que você quer, que você precisa, arrrggg.

sintoma 3: você nota que sua irritação devem ser seus hormônios brincando de playground com as suas emoções e fica irritada consigo mesma por não conseguir controlar seus irritantes impulsos e passa a procurar possíveis remédios e distrações. comida pode funcionar, chocolate muito provavelmente também seja eficaz, passar o esmalte que não era exatamente aquele que você queria também ajuda (aqui partindo daquela teoria de que quando tudo está na merda, você deve fazer a unha para retomar as coisas nos devidos trilhos).

sintoma 4: seus remédios e distrações não funcionam porque agora você já percebeu que murphy está na sua cola, fazendo tudo para tornar sua existência um pouco mais complicada e/ou dificultosa. deve-se notar que isso é alucinação, e que a alucinação é o quarto sintoma e não a onipresença de murphy. é aí que você se resigna e tenta viver sua vida normalmente só para tentar provar que você é mais forte que seus próprios hormônios e seus sintomas acompanhantes.

sintoma 5: você é incapaz de seguir sua vida normalmente. os textos que você tem que ler são mais chatos que o normal. o professor fala mais abobrinha que o normal. seus colegas de classe são piores que o normal. a água do bebedouro está mais quente que o normal. o café está mais frio que o normal. o tempo demora mais para passar do que o normal. seu pé está mais inchado que o normal. o clima está mais inconstante que o normal. sua casa está mais suja que o normal. seu time está jogando pior do que o normal. os comentadores estão mais cricas que o normal.

sintoma 6: você nota, sempre da pior maneira possível, que está, você mesma, também mais chata que o normal e começa e se irritar consigo própria. eu, por exemplo fico falando repetidamente das coisas que me irritam e irritando as pessoas ao redor e reclamando incessantemente para pessoas que não tem nada a ver com os meus problemas imaginários. fico repetindo que quero ter a cabeça martelada até a morte por um dicionário de política do bobbio, porque é nele que resolvi resumir todos os problemas imaginários ou não de toda minha existência. é provável também que quando você notar que não existe mais ninguém para te ouvir reclamar você escreva um post muito longo de reclamações.

sintoma 7: finalmente, chegando ao ápice da sua irritação, chegando ao ponto da súplica pelo autoflagelamento, você resolve se animar ouvindo música, assistindo um filme, lendo um livro, fazendo seus trabalhos, sei lá, fazendo artesanato. é aí, que você começa a chorar, lembrando como foi idiota e inoportuna o dia inteiro e decidindo se trancar em casa, sem contato com o mundo exterior enquanto durar "A" tê pê emê das tê pê emês.

obs: toda tê pê emê é "A" tê pê emê das tê pê emês.

sim, eu penso em você o tempo todo desde a última vez que levantei da sua cama

Mini diálogo online

Iris: Mãe, a minha torneira da cozinha não fecha.
Mãe: Chama um encanador.
Iris: Mas é domingo.
Mãe: [insira aqui a propaganda de um encanador 24 horas]
Iris: Mas tá passando jogo do Brasil.
Mãe: E daí?
Iris: Daí que eu prefiro acabar com a água do mundo do que com a alegria de domingo de um encanador.
Mãe: Menina tão criativa fazendo essas coisas, não acho graça não. Vai, vai, desliga essa merda.
Iris: O computador?
Mãe: Não, besta. A TV.

Oi.
Para que conste, eu estou na casa de um desconhecido, possivelmente psicopata, uma vez que ele afirnou estar na metade do plano.
São -5:46 e já estou há consideravelmente bastante tempo aqui sentada neste colchão e bebendo deste conhaque. O singelo rapaz que nos convidou a sua residência agora tem a lingua entranhada nas entranças dela e eu continuo aqui ouvindo Bob Dylan e Macy Gray e Fiona Apple. Ele não tinha conhecimento deste conteúdo em seu computador mas tinha.
E aqui continuamos, nós três no colchão. Eu escrevendo qualque coisa e eles se pegando ao meu lado.
Ela pergunta o que faço e eu respondo para voltar ao que fazia. Ela sugere "vamos embora" pela trocentésima vez. Não, me deixa em paz, que eu quero escrever. Há tanto tempo não escrevo assim, qualquer coisa que não seja ao som da música de desconhecidos e/ou sobre Cuba. Por mim ficava pra sempre aqui longe do meu objeto de pesquisa, longe do meu celular, longe da minha realidade, longe de qualqur outra coisa que possa existir. É só aqui e aqui é que eu gosto. Longe de tudo, perto só d mim e com muito alcóol e com teclado. Viva a internet. Viva a despensa. Viva o conhaque. Viva nossas semelhanças. Viva eu, viva tudo, viva o chico barrigudo.
Pai, não leia isso, e se ler desconsidere porque eu não estou me pegando com o desconhecido, é ela que está.
Beijo para todas.
Uma madrugada/manhã perfeita para todas e espero estar logo com meu celular, bêbada o suficiente para utilizá-lo.

FUGIO

Campanha pró-Iriscomdignidade
Ninguém deixa eu beber cerveja pq já to bebendo conhaque.
Ninguém deixa eu fazer pole dance.
Ninguém deixa eu pegar a pessoa mais Z da festa.
Ninguém deixa eu ligar bêbada pro D.

Tô começando a ficar com calor e com dor de cabeça.

Ninguém deixa eu tomar remédio que da última vez eu fiquei rolando no chão na virada cultural e achei que ia morrer.

All you need is love

Todo amor é eterno, se não é eterno não é amor.
Tão certo como toda vida merece ser vivida, todo amor merece ser amado.
E sim, o amor só te fode no rabo. Mas a vida também. Fazer o quê?
É, é verdade que nesse mundo só existe um bando de canalhas, mentirosos, covardes, tratantes, etc etc etc.

lembra um mês atrás que eu estava alertando para o perigo de estar cantando i walk the line? pois é, ainda tô no johnny cash, mas desta vez é com it ain't me babe. mas eu tô bem, pratico quase sempre yoga e não me rendo ao alcoolismo. por enquanto.