não faz sentido

Little A, lembra uma vez que eu falei que não olhava no relógio se não fizesse diferença saber as horas?
Eu evito fazer qualquer coisa que não faça diferença. Porque pra mim isso não faz sentido.
Faz sentido pra você?

ah, por diferença eu entendo: mude as condições atuais.

Como Peixe Beta Num Aquário

Sempre me preocupei em ter alguém pra falar boa noite. E me vi sozinha, completamente sozinha por uma semana inteira. Arranjei outras preocupações. Tenho tomado mais banhos. Tenho cozinhado. Tenho estudado. Tenho andado. Tenho dançado. Tenho dormido mais cedo e acordado mais cedo.
Me colocado num eixo que normalmente levaria a uma vida exemplar, correta e respeitável. Sem, no entanto pretender levar uma vida exemplar, correta e respeitável. Acho que tenho preconceitos com vidas exemplares, corretas e respeitavéis (a famosa vida pequeno-burguesa).
Mas nesse aquário solitário, sem companhia, sem aulas, sem bebidas e com um vazio enorme de um plano, de um destino pronto, de alguma coisa mais certa do que minhas convicções vazias. Nesse aquário, não existe caminho. Nesse aquário, eu me assusto com o espelho confuso, me assusto com os olhares distorcidos pelo vidro, abro as nadadeiras e fico esperando que se assustem comigo. Me estressando até que um dia morra por não conseguir viver com gente, ou por não conseguir viver sozinha.
Como um peixe beta num aquário.

Droga, isso ficou tão depressivo. E a semana não foi depressiva. Eu me lembrei como é perder o ar de tanto girar. Eu me dediquei a coisas que me importam. Eu tive crises de riso lendo no ponto de ônibus. Eu entendi a sacanagem escrita na parede da rodoviária. Eu fui irônica com pessoas que não entendem ironia.
Diria que a água do meu aquário é fresca o suficiente pra me manter viva e estressada por tempo indeterminado.



obs: hj quando passei na frente da caixa, no mesmo lugar onde o menininho urinava na terça feira, tinha um encanador consertando um vazamento. achei engraçado.

hora de rever prioridades

Estava na barraca do chocolate quente, com metade do rosto coberto por uma bandana de caveirinhas. Uma menininha, que pela roupinha de caipira devia estar no pré, que já me encarava a algum tempo disse: Eu não tenho medo de nada.



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Estava no ponto de ônibus, um menino que vejo com frequência na faculdade atravessava a rodovia. Ele deixou o papel que carregava cair. O papel voou e ele atravessou de volta correndo. Acho que o que tinha naquele papel devia ser mais importante do que evitar ser atropelado.



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Estava dentro do ônibus, que estava parado no ponto da frente da Caixa Federal. Uma mãe carregava seu filho pela mão, o aproximou da parede e ajudou-o a fazer xixi na parede.

As Garrafas de Vinho do Papa

Palavras soltas, ou não, digitadas por todas as pessoas presentes na minha casa na madrugada de quinta para sexta.


Enquanto estamos aqui, discutindo signos ou brincando de brincar de qulaquer coisa.
Arnaldo Antunes diz mais uma vez que as vezes acerdito em mim mas as vezes nao. as vezes tiro meu destino da minha mão. que talvez eu corte o cabelo e seja feliz talez eu ércxa a cabeça talvez esqueça e cresça sem você.eles discutem jesus. eu nao acredito. eles já deram bons goles por jesus. mas nçao discute isso pq rekigiãonao se discute. é arte, acho importe disvutir arte. já oui muitta musica mas hoje assisto muito filme e vejko muita foto. talvez o vinho do papa me deixe assim. assimcomo? como nos monmentos que acordo e me encontro incrédula da vida. quando eu bebo fico incrédula. (estou incredula, estou ouvindo arnaldo e discutindo a necessidade de faculdade para exercer a profissão de jpornalista. falamos sobre o show do rosas de sauron e escurtamos mais uma vez a mesma musica.)incredulamente, mais uma vez acredito que a felicidade é po tipo de coisa imposta e nao críveç . minha v9ida ´pe incriel. incerivel.
uma moeda pelos meus pensamentos. n em eu sei quaoi =s são meus ´pensamentos.
infeno inferno , inefrono. aline a ninfmaniaca. quan do eu era crinça eu e joyce
brincavamos de é o tcan "eu sou indecisa"
e se toca los hermanos?
e se falam da unb?
como eu fico/
e se nada faz dieferença?e se eu nao faço difernaça equero desaárecer? e se eu desaparecer?

consegue fingir olhe esse sorriso tão indeciso tá se exibindo pra lidão não vai embora não eu sou como vcs são não solta da minha mão nõa solta da ,minha mão ;. não solta da minha mão;


você escreve tudo errado quando está bêbada, e eu sabia que você estava escrevendo
coisas sobre minha conversa com a H, como UNB.


e se eu olhar as fotos muito tempo depois?
e se for muito tempo depois?
e se não acharnos matidsg f os escritos na gelafdeirea? e agoea? e agora? dormimos? continuamos assim sem ser asso,im?e se a geçladeira tobver mais rabiscos?e se eu ver aquelas fotos dos dias em que as garrafas passaram a integrar as coleções e se muito mais garrafas ássarem a imtegrar a coleção? e se a h dormi rno sofá? e se isso nao fizer nenhuma direfençã?
e se eu ]

ai amor me duele ranro
m,e arrastopelo cão da cozina

no puedo pedir a los olmos q deme, mperas
ai, ai, ai ai ai
a shakira é fanbhja?

Sakura card captors


tinha uma época q eu insistia q só conseguia estudart ouvindi frank zappa
eu to acirdadadaaaa
já dá?

Decidimos em Assembléia Geral que a Insônia não mais nos convencerá

Um dia voltando pra casa do cão pererê, quebrando garrafas em orelhões e gritando que nada disso fazia nenhuma diferença, liguei o computador às 6:06 pra escrever. Então nós (iris, iris e iris) fizemos uma assembléia deliberativa -sim, o movimento estudantil me leva a loucura - e decidimos uma porção de coisas (não quebrar mais garrafas em orelhões, por exemplo)

Nos dias de insônia, eu faço mais dessas assembléias e decido que o dia seguinte será diferente.
E os dias seguintes tem mesmo sido diferentes. Diferentes de um jeito que me apraz.
[apesar de na hora que o alarme do celular toca eu dizer 'mais um dia de merda']

O Fabuloso Destino

No sábado depois de chegar do ballet, liguei a tv e nela passava Amelie Poulain.
Hoje quando cheguei no francês estavam assistindo Amelie Poulain. (ok, eu corro pra pegar o onibus e chegar aqui pra fazer a mesma coisa que fiz no sábado)

Enfim, nessas duas ocasiões eu assisti aquela cena que se repete nos meus sonhos de tempos em tempos. Amelie Poulain entra no trêm fantasma para ver Nino Quincampoix. Ele passa seus dedos enluvados por sua nuca enquanto sussura uuuuhhhh em seus ouvidos. Só que no meu sonho, eu sou Amelie e é sempre algum rapaz que me encantou que passa sussura em meu ouvido.

Então eu me chamei pra realidade de que eu, medrosa que sou, não entraria num trem fantasma por ninguém. O que também me fez lembrar da ocasião que eu diria ser a fonte desse sonho. Quando depois de horas na fila da montanha russa foi anunciada a hora do horror e eu chorando dizia àquele que originalmente estava por trás da máscara de caveira 'não vou, não vou, não vou' e ele dizia 'ah, vai sim'.

Eu, medrosa que sou, mereço um fabuloso destino?

GEO muito mais legal

Eu estava detestando muito vir aqui à congregação de salto alto pra brincar de diplomata.
A verdade é que eu me vi cercada de gente que eu não gosto, fazendo coisas que eu não gosto e dizendo coisas que eu não concordo.

Mas hoje eu estou achando muito divertido.
Fiquei feliz ontem quando a Jane falou que eu consegui me vestir formalmente sem deixar de ser iris (eu estava de meia calça vermelha e casaco verde, procurei um cinto amarelo pra ficar com todas as cores da guiana mas não achei...).
Daí hoje eu fiquei felicíssississima quando o fotógrafo pediu pra me fotografar pegando café (porque eu estava descalça).

Diria que a melhor parte das formalidades e das discussões é ir contra tudo isso. Que tudo que você faz descalça fica mais gostoso (menos jogar boliche, pq os sapatos são muito divertidos). Que tudo que você debocha fica muito mais debochante.

Devo acrescentar que: Hev, vc não consegue ficar sem rir qnd eu faço careta. Olha só: (estou fazendo careta e vc está rindo).

adoooro.


*tbm pedi um ponto de informação questionando se o café gelado será trocado por café quente
**passei o tempo de debate não moderado (quando os outros países tentaram chegar a um consenso que não me faz diferença) mostrando música nova pro Ruan, ele gostou.

GEO

Só estou aqui de corpo presente. Minha alma não sei onde está.

Falam sobre consenso, mas o consenso não me serve de nada, não me faz nenhuma diferença. Como Iris ou como Guiana, o que dizem não me diz respeito.

O café é ruim e eu realmente não gosto de formalidades.

Durante essa semana continuarei exercitando a arte de chegar atrasada, a arte de derrubar café em trajes sociais e a análise irônica de meus companheiros delegados e suas falas.

Me contempla o fim dessa seção.

um segredo

Quando eu coloquei minha pulseirinha, daquelas que três nós são três pedidos, geralmente sendo do senhor do bonfim mas a minha sendo roubada da unimar, eu fiz três pedido, mas não lembro de nenhum.
Lembro só da idéia geral que era: eu tenho q sair da faculdade estando feliz. Feliz com o que eu aprendi, feliz com o que fazer com o que aprendi, satisfeita com o curso que fiz, com as escolhas que fiz e essa pataquada toda.
Ainda faltam pelo menos 5 semestres para eu acabar o curso. E a pulseirinha parece que vai arrebentar.
Fico imaginando que se eu sair da faculdade agora eu vou ser feliz e ela vai poder arrebentar.

Hoje eu acordei com um sentimento de desistência tão grande. Pensando em abandonar tudo que gosto, porque eu realmente gosto de muita coisa que não me faz bem (sendo aqui incluso desde escolher me concentrar só nas optativas e não fazer meu curso, beber todos os dias e você).

Quando saí hoje de manhã, o primeiro sinal estava fechado. E como aprendi na minha primeira aula de auto-escola, se você pega um sinal fechado, você vai pegar todos sinais fechados.

Os sinais estão fechados pra mim. Eu não posso seguir em frente e não quero parar e não posso dar ré. Não posso ficar e não posso ir embora. Não posso chorar e não posso sorrir. Não posso desistir e não posso persistir.

citando o que escrevi em cima da minha cama:
tanto mar, me dê vento e vela ou razão pra ficar.
desculpe iris, não tem choro nem vela.